どんな人にオススメの1冊？

🔹忙しい日常に追われ、つい感情的になりがちな人
　- 子どもとの会話で叱ることが多く、冷静に接する方法を学びたい
　- 子どもとのコミュニケーションをもっと穏やかに、理解を深める形にしたい

🔹 子どもの成長を支えたいが、否定的な態度を取ってしまうことが心配な親
　- 自分が無意識に否定的な言葉をかけていることに気づき、改善したいと思っている
　- 親子の関係性を見直し、より尊重し合える関係に育て直したい

🔹 職場で部下や同僚との関係を改善したいビジネスマン
　- 自分のコミュニケーションのクセに気づき、それを改善したいと思っている
　- 自己成長や人間関係の向上に関心があり、日常の言動をより意識的にしたい

ポイント①：親は“つい”子どもを否定しがち

特に小さい子どもに対して、親は無意識のうちに否定的な言葉を使ってしまうことが多い。この否定は意図的なものではなく、無意識のうちに子どもの自己肯定感を傷つけてしまうことがある。子どもを健全に育てるためには、まず自分が無意識のうちに否定的な言葉を使っていることに気づくことが大切。

ポイント②：たとえ自分の子どもであっても、1人の人間として向き合うことが大切

子どもに対しては、ただ言うことを聞かせようとするのではなく、1人の人間として尊重し、彼らの意見や選択を大切にすることが重要。自主性を促し、良い関係を築くためには、伝え方や聞き方を工夫して、子どもを主体的に考えさせることが必要となる。

ポイント③：否定せずに接するための実践実践法

子どもに対して否定的な言葉を避け、建設的なコミュニケーションを取るためには、具体的な方法を実践することが重要である。「Iメッセージ」や「無条件に許す」といったアプローチを取り入れることで、子どもの気持ちに寄り添いながら、より良い親子関係を築くことができる。

オススメ度：★★★★☆

「子どもを否定してしまう自分」に気づき、改善するための第一歩を踏み出すための1冊。つい感情的になってしまう瞬間、どうしても子どもに対して否定的な言葉をかけてしまう自分に悩んでいる方にとって、具体的な改善策が得られる内容になっている。子育てをしている中で「自己肯定感や自主性を育てたい」と思っている方にぴったり。自分の接し方を見直し、より良い親子関係を築くために必要な考え方やヒントが詰まっている。感情に流されず、子どもを1人の人間として尊重する視点を養える一冊。

「叱る」つもりが「否定」になっていませんか？

「プラモデルなんかつくっていないで、勉強しなさい！」
「片付けしなさい！片付けないとソレ捨てるからね」
「つまらないもので遊んでないで、家の手伝いしてよ」

こうした言葉は、子育ての過程で何度も飛び交うものだ。子どもがなかなか勉強を始めなかったり、部屋を片付けなかったりすると、つい感情的に口をついて出てしまう。

では、これらは「否定」と「叱る」のどちらに該当するのだろうか。「否定」と「叱る」の違いを、正しく認識できているだろうか。

今回は、そんな子どもとの接し方に関する一冊を紹介する。

【子どもを否定しない習慣】(林健太郎・著）

子どもを否定しない習慣／林 健太郎

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• 子どもの言葉や意見を頭ごなしに否定する、勝手に言い換える
• 子どもが話したいと思っていることに真剣に耳を貸さない
• 話を聞いているようで、相手の目を見ていない
• 子どもの提案（やりたいこと）を聞かず、大人の提案に合わせる
• 子どもの悩みや迷いを「些細なこと」という態度で扱う

これらはすべて、子どもを「否定」する行為だ。冒頭の言葉を振り返ると、子どもが大切にしているものを無下に扱い、否定する感情や態度が含まれていることがわかる。

• 「プラモデルなんかつくっていないで、勉強しなさい！」
• 「片付けしなさい！片付けないとソレ捨てるからね」
• 「つまらないもので遊んでないで、家の手伝いしてよ」

厄介なのは、「否定であることに気づきにくい」という点だ。発言した本人には否定の意図がなくても、子どもは「否定された」と感じることがある。これが「無意識の否定」だ。

一方で、「叱る」ことが必要な場面もある。たとえば、子どもがスーパーから飛び出して駐車場へ向かおうとしたとき、「走らないで！」と叱るのは当然だ。経験や知識が少ない子どもに対し、大人が危険であることを教えてあげる必要があるからである。

多くの大人は、「叱る」ことの重要性を理解している。そして、子どものためを思うあまり、知らず知らずのうちに「否定」してしまう。しかし、この「否定」は子どもの自己肯定感を下げ、ネガティブなセルフイメージを形成する要因になりうる。

親には、子どもを危険から守り、他人に迷惑をかけないようにする責任がある。だからこそ、つい子どもを否定してしまう。まずはこの仕組みに気づくことが、「否定しない習慣」を身につける第一歩となる。

子どもを1人の人間として向き合うことが大切

では、どのようにすれば否定しない習慣づくりができるのかということだが、本書によると、子どもを1人の人間として扱うことが大切なのだという。

たとえば、子どもが寒い日に薄手で出かけようとしているシーンを想像してほしい。

「コートを着て行きなさい！」
「着ていかない！」
「夜寒くなるから着て行きなさい！」
「寒くないから大丈夫！」
「いいから着て行きなさい！」
「絶対イヤだ！」

このように否定してしまうと、子どもはその否定に対し拒絶反応を起こす。

それをこんなふうに言い換えてみる。

「今日はその格好で出かけるんだね。コートは着ていかない感じ？」
「うん。これで行きたい。」
「そうか、それでいいんだね（承認）。どうして？」
「だって学校に行くとコートが邪魔だから」
「夜は寒くなりそうだけど、塾の帰りはそれで大丈夫？」
「寒くなるの？」
「夜は冷えて風が冷たいって天気予報で言っていたよ」
「じゃあ、コートを着て行って、途中で暑くなったら脱ぐことにする」

先ほどのように、「コートを着て行きたくない」という子どもの発言を否定してはいない。むしろ、一度その発言を承認したのち、子どもに追加で情報を与えることで、子ども自身が「今何をしようとしているのか」をしっかりと認識し、その上で改めてコートを着ていくかどうかを判断するように働きかけている。

要は本人に決めさせているのである。「他人からやれ！と言われると、やる気がなくなる」「他人が決めたことより、自分が決めたことをやりたがる」。これは大人だけでなく、小さな子どもにもあてはまる。これがわかると、子どもは「否定された」と感じず、自分の頭で考えられるようになり、良い親子関係を築けるようになるのである。

「ゲームをやめて片付けしなさい！」ではなく「何時までゲームしたら、片付け始めようか？」と尋ねる。ゲームをやめて片付けをしてもらうというゴールは一緒でも、聞き方次第で、子どもが主体的に行動を決められるようになるのだ。

なお、このような工夫をすんなりとやってのけるのは、実は意外と難しい。時間がなかったり、日々の生活でバタバタすることの方が普通で、なかなか子どもに対する「接し方」について深く考える時間がないからである。

しかし、だからこそ次のようなことを振り返ってみることが大切なのだという。

• 最終的にどんな会話にたどり着きたいか
• どんな関係性になっていたいか
• 子どものどんな行動に結びつけたいか

「叱る」とき（または「叱ろうとする」とき）、人はいつの間にか「否定」しがちである。そんな時にこそ振り返りを実践することで、次に同じような場面に遭遇した際、前よりも子どもを尊重することができるようになる。感情に任せて「否定」してしまいがちだからこそ、どうなりたいかを振り返ってみるクセをつけると、1人の人間として子どもとコミュニケーションを取れるようになるのだ。

否定しないためのテクニック

ここでは、子どもを否定せずに接するための具体的な方法を紹介する。

「子どもには子どもの都合がある」ことを理解する

親は豊富な知識や経験を持っているため、子どもより正しい判断ができることが多い。しかし、たとえ自分の考えが正しいとわかっていても、それを一方的に押し付けると、子どもは「否定された」と感じてしまう。

人間関係において、相手の都合を無視して自分の意見を押し付けることは、関係の悪化を招く。これは友人や職場の部下との関係だけでなく、親子関係にも当てはまる。

たとえば、次のようなやりとりを考えてみよう。

「早くご飯を食べて、宿題をやっちゃいなさい！」
「えー、やだ」
「どうして？」
「まだやりたくないから」
「だからどうして、やりたくないの？」
「わかんない」

このように、子どもは理由をうまく説明できないことがある。ここで大切なのは、親がすぐに答えを求めるのではなく、「子どもなりの都合がある」と理解しようとすることだ。

「後で理由を教えてね」と伝え、考える時間を与えるだけでも、子どもは自分の気持ちを整理しやすくなる。大切なのは、親の正しさを押し付けるのではなく、まず子どもの気持ちに耳を傾けることなのだ。

「Iメッセージ」「Weメッセージ」を活用する

• 「〇〇は、お姉ちゃんなだからしっかりしなさい」
• 「〇〇は、何度言ってもわからないよね」

このように、子どもを主語にして伝えるメッセージを「Youメッセージ」と呼ぶ。主語を省略した場合も、同様にYouメッセージとなる。

• 「しっかりしなさい」
• 「何度言ってもわからないよね」

Youメッセージは、子どもに「責められている」「否定されている」と感じさせ、反発を招きやすい。そこで、主語を「I」や「We」に変えることで、伝わり方を柔らかくすることができる。

具体例を見てみよう。

• 「私は今、あなたに対してすごく怒っているんだけど」（Iメッセージ）
• 「○○が言うことを聞いてくれなくて、ちょっと悲しい」（Iメッセージ）
• 「私たちは、こんな関係性をつくって行きたい」（Weメッセージ）
• 「私たちは、こんな家庭にしていきたい」（Weメッセージ）

Iメッセージを使うのは、相手を1人の人間として捉えるからだ。自分の感情を素直に伝えることで、子どもも親の気持ちを理解しやすくなる。子どもにとって親の機嫌は大きな関心事であり、こうした伝え方が親子の理解を深める。

慣れてきたらWeメッセージを活用し、子どもに「家族の一員である」という意識を持たせる。すると、それまで主観的な視野しか持っていなかった子どもも、「宿題は食事の前に終える」「ゲームは長時間しない」といった家族全体での視点を持てるようになり、客観的に物事を捉える力が育っていく。

「無条件に許す」という選択肢を持つ

「無条件に許す」という選択肢を持つことも、否定しないためには重要である。

大人が失敗しにくいのは、子どもの頃に失敗を経験し、そこから学んだからだ。つまり、子どもはミスや失敗をするものだと受け止めることが大切である。

「今日は許してあげよう」「まあ、そういうこともあるよね」と気持ちを切り替える習慣をつけると、子どもを頭ごなしに否定せずに済むようになる。

実際、子どものミスや失敗が原因で、親子関係が修復不可能になることはほとんどない。しかし、そのミスや失敗に対する親の態度次第では、関係が悪化してしまうことがある。

子育て中は、つい視野が狭くなり、自分も子どもも責めがちになるものだ。しかし、「子どもは失敗するもの」と捉え直せば、親自身も冷静に対応でき、より良い関係を築けるようになる。

まとめ – 心に響く「否定しない習慣」の力

子どもとの関係を築くために大切なのは、「否定しない」という習慣を身につけることだ。この習慣は、子どもをただ叱るだけでなく、共感し、理解し、成長を支えるための重要な基盤となる。子どもを1人の人間として尊重し、感情に流されずに冷静に接することが、親子の信頼関係を深める。

無意識の否定を避けるためには、まず自分がどのような言動をしているのかを認識することが第一歩だ。そして、「Iメッセージ」や「Weメッセージ」を使うことで、子どもに対して責めず、共感の気持ちを伝えることができるようになる。さらに、失敗を無条件に許すことで、親子間に理解と絆が深まる。

子どもにとって、親は最初の「人間関係」の手本であり、その影響は一生にわたるものだ。子どもとの接し方が変わり、より良い親子関係を築く手助けになる1冊。ぜひ手に取ってみてはいかがだろう。

子どもを否定しない習慣／林 健太郎

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• どんな人におすすめ？
  　子育ての悩みを解消したい人／子どもの強みの伸ばし方がわからない人／自分自身の強みを再発見したい人
• ポイント①
  　強みは、ロジカルに伸ばす方法がある。
• ポイント②
  　「気質」「素質」「才能」が強みを構成する3つの要素。「気質」を起点に子どもの成長を考えることが大切。
• ポイント③
  　強みを育てる最終的な目標は、「自信」と「メンタルヘルス」をしっかりと育むこと。
• 読みやすさ：★★★
  　強みのタイプに応じた具体的な行動例が記載されており、性格診断に近い形式で読みやすい。子育てすべてに取り入れるのは難しいかもしれないが、要点を理解して1つでも実践すれば効果的。

強みを伸ばすには「正しい見極め」が必要

かつては「たくさん勉強して、いい大学に入りなさい」という価値観が主流だったが、今では「自分の強みを理解し、それを生かして生きること」が重視される時代である。学歴という絶対的な指標が揺らぎ、自分らしさが求められる時代において、子どもにもその強みを発揮してほしいと考えるのは当然のことだ。

しかし、「この子の強みは何だろう？」と見極めるのは意外と難しい。他人の強みを思い浮かべるだけでも時間がかかることがある。たとえば、同僚Aさんや上司Bさん、お友達Cさんの強みを考えるのに手間取ることがあるなら、成長途中の子どもの強みを見つけるのはさらに難しいだろう。

たとえば、好奇心旺盛な子には、さまざまなことに挑戦させるのがよい。背が高い子にはバスケットボールやバレーボールなどのスポーツ、リズム感のある子には楽器やダンスに触れさせることで、潜在的な才能が芽吹くかもしれない。

強みは誰にでも備わっているが、それを明確に理解するためには、「強み」を細かく分解して考える必要がある。今回は、この分解と育て方を学べる1冊のご紹介。

【「強み」を生み出す育て方 】(船津徹・著）

「強み」を生み出す育て方 【賢さ】【やる気】【コミュ力】が絶対身につく！／船津徹

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気質・素質・才能で見つける子どもの強み

強みは「気質」「素質」「才能」の3つに分類される。

たとえば、以下のように分けることができる。

• 優しい ＝ 性格的特性 = 気質
• 背が高い = 身体的特性 = 素質
• リズム感がある = 技術的特性 = 才能

この中でも、強みづくりで最も重要なのは気質だという。「活発」「優しい」「社交的」「芯が強い」などの性格的な特徴は、一生変わらない普遍的なものだからだ。気質は、何を心地よい、楽しい、興味深い、自分らしいと感じるかといった基盤となる特性である。

本書では、開放性・誠実性・精神耐性・外向性・協調性という5つの観点から気質を分類し、以下の5つのタイプに分けている。

• 天才気質
• 研究者気質
• 商人気質
• パフォーマー気質
• 共感者気質

すべての子どもがこの5つの気質を持つが、その中でも軸となる気質を伸ばすことが重要である。本書には診断ツールが含まれており、気質の特性を見極める参考になる。

次に、素質について。本書では素質を「外見的なもの」と「身体能力的なもの」の2種類に分けている。

• 外見的素質：スタイルが良い、容姿端麗、愛嬌がある、手足が長い、など
• 身体的素質：バランス感覚が良い、足が速い、手先が器用、柔軟性が高い、など

素質は幼少期から把握し、ポジティブに活用することで、得意分野を伸ばしやすくなるという。ただし、プロスポーツ選手やモデルを目指すような特別な状況でない限り、素質は親目線で評価すれば十分である。親自身の素質と似た要素を探してみると、新たな視点が得られる場合もある。

最後は才能について。才能も気質と同様に分類される。

• STEM的才能
• 言語・博物的才能
• 運動的才能
• 音楽的才能
• アート的才能

どの才能が強いのかを見極めることが、適切な育て方につながる。才能にも診断ツールが用意されており、強みを褒めたり伸ばしたりする具体的な方法が記載されている。これらを活用すれば、子どもの可能性をさらに引き出せるだろう。

子どもが人生を力強く歩むための『強み育て』

強み育てのゴールは、決して英才教育を施し、特定の分野でプロを目指させることではない。その目的は「自信」と「メンタルタフネス」を身につけ、人生を力強く歩めるようにすることにある。

強みを育てる理由を問われたとき、本書はこう答える。それは、成功体験と失敗体験を重ねるためである。自分の意欲で物事に挑み、努力を通じて成功をつかむことで、「自分ならできる」という確かな自信を得られる。反対に、一生懸命取り組んでも失敗する経験は、課題を乗り越える回復力や課題発見力を育む。これこそが人生を前向きに生きるためのメンタルタフネスだ。

強みを育てる過程で、子どもはこれらを少しずつ身につけ、困難にも負けず力強く生き抜く土台を築いていく。本書ではこのプロセスを理論的かつ明快に説明しており、内容は非常にロジカルである。それでも、決して画一的なエリート育成を目指しているわけではない。その柔軟な視点もまた、多くの読者に安心感を与える部分だと感じる。

まとめ – 強みの伸ばし方にも、ロジックがある –

強みを分解し、診断に基づいてそれぞれを伸ばす――こうした理論的なアプローチをとる子育て本は、意外と少ないのではないだろうか。本書は、この分野で新たな視点を提供する一冊である。

もちろん、全ての家庭にこの方法がフィットするわけではない。とはいえ、「どうやって強みを伸ばせば良いのか分からない」「そもそも自分や子どもの強みがよく分からない」といった悩みを持つ人にとって、本書は役立つヒントを与えてくれるだろう。

子どもが幸せになるために、親子が絆を深めるために

「優しい子に育ってほしい」と願うのに、つい厳しくしてしまう…。そんなあなたに贈る、子どもと向き合うためのヒントが詰まった1冊。迷いながらも「幸せな人生を歩んでほしい」と願う全ての親が必読の1冊とは。

bukubukubook.com

2024.10.17

本書とは異なるスタンスを持ちながらも、親が子どもに愛情を注ぎたいという点では、上記で紹介している本の内容にも共通点する考え方が少なくない。どちらも読む価値のある一冊なので、興味を引かれたら両方に目を通し、自分の共感する部分や実践したいアイデアをそれぞれ取り入れてみてはいかがだろうか。

子育てというものは、想像を絶するほどの労力を要する一大イベントなのだろうな、と思う。子どもが小さいときにどれだけ積極的に父親が育児に関わるかで、その後の離婚の確率が大きく変わってくる、といったことも耳にしたことがあるし、自分を律することに精一杯であると感じる自分にとっては、他人の世話をすることなど簡単にはイメージできない。自分が今まで生きてきた中で経験したことのないようなレベルの大変さであるのだろう。

大変さの要因はさまざまであるだろうが、その理由の一つに「言語での意思疎通ができない」ということが挙げられるものと推察する。子どもが親の言葉を理解せず、コミュニケーションが取れないため、部屋を散らかし、落書きをし、あやしても泣き止まず、言うことを聞いてくれないことに対する対処が難しい。

そしてこれがストレスとなり、必要以上に精神的ストレスを感じてしまったり、子どもに八つ当たりをしてしまったりする循環が起こってしまうのではないだろうか。

もしも子どもが考えていることがわかったら、今よりもちょっとだけストレスが軽減され、今よりもちょっとだけ優しく子どもに接することができるのでは。

【子どもとの関係が変わる　自分の親に読んでほしかった本】(フィリッパ・ペリー・著/高山真由美・訳)

子どもとの関係が変わる　自分の親に読んでほしかった本／フィリッパ・ペリー

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あなたは、自分の感じたことが他人に自然に受け入れられると、気分が良いと感じるのではないだろうか。否定されないことは誰にとっても気分が良いものであるが、これは言葉を発する前の小さな子どもにとっても同じである。ネガティブな感情に対して「シー」と宥めたり、「勇気を出して」と無理強いしたりと、押さえ込もうとするのはマイナスである。また、必要以上に過剰に反応し、ヒステリックになって一緒に泣いてしまうことなども好ましくないという。

たとえネガティブであっても、子どもの感情をあるがままに受け入れ（＝具体的には、子どもの中にある感情を理解し、なぜその感情が湧き起こっているのかを理解し、時には子どもの代わりにそれを言葉にすること）、楽観的な状態を保つこと。これを繰り返すことで、徐々に子どもはネガティブな感情を自分自身で宥める方法を習得していく。

一方、ネガティブな感情を感じることを否定されたり、放置されたり、一人で対処することを強いられたりすると、不快感や苦痛に耐える能力がどんどん低下していく。「感情を受け入れてあげること＝子どもを甘やかすこと」といった考え方になってしまうのはありがちだが、充分に関心を向けられ、感情を受け止められて育った子どものほうが、やがてその満足感を内的に定着させ、必要以上に人間関係に気を取られすぎず、自信を持つために大袈裟なパフォーマンスをしなければならないと感じることも少なくなるのだということは覚えておきたい。

また、ポジティブな意味での自信をつけてもらうためには、親離れのペースに対する考え方を知っておくべきだと同書には記載されている。

端的に言うと、周りの子どもより親離れが遅いからといって、無理強いや放置をすることは自信の低下につながるのだという。親離れをする際に大切なことは、子ども自身が「いつでも親から自立できるという安心感や心地良さ」であり、罰則ではなく励ましと適度な手助けがより効果的ということだ。日々の忙しさの中でつい忘れがちになりそうなことなのだろうと推測するが、子どもが心地よいと感じるペースを否定せず、励ましやサポートによって自律的に成長していく過程を描くことで、親子共々健やかであり続けられることは忘れないようにしたい。

感情を否定されることがなく、安心感を持って育ったからこそ、朗らかでかわいく生きられるのだろうか。100%当たっている保証はないものの、彼が皆に愛されるかわいい性格の持ち主である理由としては、概ね間違っていないのではないだろうか。