あなたはこんな悩みを抱えていないだろうか？

• 職場や日常生活の中で、「気が利く人だね」と言われる人と、そうでない人の違いがよく分からない。
• 同じように振る舞っているつもりでも、ある人は評価され、ある人はそうでもない。その差がどこから生まれているのか、腑に落ちないまま過ごしている。

同じように振る舞っているつもりでも、ある人は評価され、ある人はそうでもない。その差がどこから生まれているのか、腑に落ちないまま過ごしている。

自分なりに配慮したつもりなのに、相手の反応が冷たく感じられたことはないだろうか。
反対に、特別なことをした覚えはないのに、なぜか好意的に受け取られた経験はないだろうか。

「もっと先回りしなければいけないのではないか」

「空気を読めていないと思われているのではないか」

そう考えれば考えるほど、「気が利く」という言葉は抽象的で、どこを目指せばいいのか分からなくなる。

努力の方向が定まらず、評価だけが先に立ってしまう。この曖昧さこそが、多くの人を悩ませている。

本書が示すこと（著者の主張）

本書が示しているのは、「気が利く」という評価が、個人の能力や性格だけで決まるものではないという視点である。

人は他者の行動を、そのまま事実として受け取っているわけではない。そこには必ず、印象や先入観、好意や苦手意識といった解釈のフィルターが介在している。

例えば、「明るい人は外交的である」といったイメージは、その人の行動を好意的に解釈する土台になる。同じ発言、同じ行動であっても、誰がそれを行ったかによって、受け取られ方は大きく変わる。

「気が利く」と感じるかどうかも同様である。相手に対して好印象を抱いていれば、多少の行き違いは寛容に解釈される。反対に、苦手意識があれば、善意の行動でさえ疑いの目で見られることがある。

つまり、「気が利く」とは行動そのものの属性ではない。人と人との関係性の中で、あとから立ち上がってくる評価なのである。

本書を読んで感じたこと（私見）

印象的だったのは、「気が利く」ことを努力目標として直接追いかけることの危うさである。行動を完璧にしようとすればするほど、評価されなかったときの落差は大きくなる。

本書が示しているのは、もっと手前の態度である。相手をどう見ているのか。どのような前提で関わっているのか。その姿勢こそが、行動の意味を変え、結果として「気が利く」という評価を生む。

「結局、見られ方の問題なのか」と感じるかもしれない。しかし、他者からどう見られているかを意識することと、他者をどう捉えているかを見直すことは、同じではない。

気が利くとは、誰かの期待を完璧に満たすことではない。関係の中で生じる解釈のズレを前提に、それでも相手を単純化せずに向き合おうとする姿勢のことなのだと感じた。

「気が利く」とは、何が起きている状態なのか

「綺麗」は、人間の感覚にまつわる言葉だ。直線的に等間隔に並んでいるものや、グラデーションが鮮やかな作品など、何らかの共通イメージは思い浮かぶものの、明確な定義が存在するわけではない。「綺麗な部屋」と聞いて、整理整頓され、物が少ない空間を思い浮かべる人は多いだろう。しかし一方で、物が多く、使用感がにじみ出ている環境を「綺麗」と感じる人がいても不思議ではない。人の感覚とは、そういうものだ。

この理屈で考えると、「イケメン」も同じである。教科書に定義が載っているわけではなく、好みのタイプは人それぞれ異なる。それにもかかわらず、多くの人が思い描く「イケメン」のイメージには、どこか共通点がある。人類のDNA的な何かが影響しているのだろうか。

では、「気が利く」はどうだろうか。あなたが「気が利く」と感じるのは、どのような人だろうか。自分が望んでいることを、気づかれないように先回りしてくれる人だろうか。あるいは、落ち込んでいるときに、あえて触れずに距離を保ってくれる人だろうか。

「気が利く」は、明らかにポジティブな形容詞である。そして多くの人が、「気が利く人になりたい」と感じている。にもかかわらず、その定義を問われると途端に難しくなり、どうすればそうなれるのかも見えにくい。スキル本などで「気が利く人の振る舞い」を学んだことがある人もいるだろう。しかし、その振る舞いは本当に“気”が利いていると言えるのか——そんな問いを、どこかで感じたことはないだろうか。

「気が利く」とは、いったいどのような状態なのか。そして、「気が利く」人になるためには、何が必要なのか。今回は、こうした疑問を静かに、しかし確かに整理してくれる一冊を紹介する。

【「気が利く」とはどういうことか　――対人関係の心理学】(唐沢 かおり 著）

「気が利く」とはどういうことか 対人関係の心理学／唐沢 かおり

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「振る舞い」と「見られ方」は切り離せない

「気が利く」人でいる状態は、自分一人では成立し得ない。あくまでも、他者がいて初めて成立する。

簡単に言えば、自分が「気が利く人になりたい」と思っているだけでは不十分で、相手から「気が利く人だ」と思われることで、初めてその状態が成り立つのである。

そしてご存知の通り、相手の心をコントロールすることは難しい。優しい、頼りがいがある、信頼できる、放っておけない——そうした評価と同様に、「気が利く」と思われることも容易ではない。わざとらしく気を回したとしても、かえって「何か裏があるのではないか」と勘繰られてしまうことすらある。

つまり、「気が利く」を構造的に考えるためには、どう振る舞うかだけでなく、どう見られるかについても意識しておく必要があるのだ。

まずは振る舞い方について整理する。「気が利く」とは、他者が望むことに応答することである。そのためには、相手の気持ちを推し量ることが出発点となる。また、推し量るだけで終わらせず、それに配慮したアクションを実際に講じることも欠かせない。

さらに、「気が利く」人を実践しようとすると、自身の気持ちと矛盾する行動を取らなければならない場面も出てくるだろう。場合によっては、知らず知らずのうちに「配慮している自分」を優先してしまうこともあるはずだ。こうしたズレを避けるためには、自分の気持ちや主張をコントロールする視点も重要になる。

ここまでをまとめると、「気が利く」振る舞いのポイントは、次の三点に整理できる。

• 他者の気持ちを推し量る
• 他者の気持ちに配慮する
• 自分の気持ちを制御する

一方で、「見られ方」に関するポイントは次のとおりである。

• 他者が自分に対してどのような印象を持つにいたるのか、どういう人物像を作っているのか、その過程を知ること
• 言動の解釈が、すでに持たれている印象に影響されることを理解すること

自分がよく接している会社の同僚や、昔からの知人から、どのような印象を持たれているかを想像すること自体は、そう難しくない。一方で、「なぜそのようなイメージを持たれているのか」を捉えることは、思いのほか難しい。というより、考えたことがない人がほとんどだろう。これが一つ目の重要なポイントである。

また、持っている印象によって、同じ言動でも解釈が変わることは、誰しも実感があるはずだ。たとえば、服屋の店員から「それ、似合ってますね」と言われると、セールストークに聞こえてしまう。一方で、新しくおろしたワンピースを「似合っているね」と友人から褒められた場合には、素直に嬉しく感じる人が多いだろう。これは、店員と友人に対して抱いている印象が異なるためであり、言動そのものだけでは意味が定まらないことを示す一例でもある。

こうして整理してみると、「気が利く」とは、見られ方を意識しつつ、自分の気持ちを制御し、他者の気持ちを推し量った上で配慮することによって、相手の中に立ち上がる評価だと言える。

他者の心は、どうやって読まれているのか

前章では、「気が利く」という評価が、振る舞いそのものだけでなく、相手からどのように見られているかによって成立することを整理した。本章ではその続きとして、私たちが他者の気持ちを推し量り、配慮し、自分の気持ちを制御しようとする際に、どのような心理的な偏りや落とし穴に直面しているのかを見ていく。

他者の気持ちを推し量る

心の読み方には、「理論説」と「シミュレーション説」の2種類がある。

前者では、他者に対して持っている知識を活用し、心を推し量る。「女性だから」「社会的地位が高いから」といった、自身の知識に基づく推論であり、各々の考え方によって左右される。お店の店員に「それ似合ってますね」と言われると、セールストークに聞こえてしまうのは、店員が「言葉巧みに商品を売ろうとしている」という知識に基づいて解釈しているからである。

この理論説のポイントは、自分自身がその知識をおおむね正しいものだと捉えている点にある。店員から「似合っていますね」と言われた際、「一見セールストークに思えるが、実はそうではないかもしれない」と、立ち止まって吟味することはあまりないだろう。

一方のシミュレーション説は、自分自身に対して持っている知識を活用する方法だ。「このような状況に置かれたとき、私ならこう考えるだろう。だから、あの人もきっと同じように考えているはずだ」という推論である。

この考えの落とし穴は、人は思っているほど自分の心を正しく認識できていないという点にある。私たちは自分の判断や行動を、あたかも一貫した理由に基づいて行っているかのように感じがちだが、実際にはその場の感情や雰囲気に大きく左右されている。

人間は時に「なんとなく」で、非合理的、あるいは自分の意志とは一見異なる判断を下すことも少なくない。にもかかわらず、後からそれらしい理由を付け加え、あたかも合理的に判断したかのように説明してしまう。シミュレーション説がうまく機能しているように感じられるのは、自分自身を正しく認識できているからではなく、正しく認識できていると思い込んでいるからなのである。

いずれの説であっても、「すでに知っていること」がベースとなる。つまり、その人がこれまでに経験してきたことや、身につけてきた知識によって、他者の心の解釈は大きく左右されるのだ。

では、「このようなバイアスを念頭に置き、自分の解釈は時に外れる可能性があることを意識しましょう」が結論なのかというと、そうではない。

例えば、あなたが気を利かせた（と感じている）何らかの行動を取ったにもかかわらず、相手がそれを当たり前のものとして受け取った場面を想像してほしい。資料を事前にまとめて渡したのに特に反応がなかった、忙しそうだから声をかけなかったのに気づいてもらえなかった、といった場面である。

このとき、あなたはおそらく少しムッとしたり、報われなさを感じたりするのではないだろうか。

では、この怒りや無力感は、相手に正しく認識されるべきだろうか。結論はノーである。むしろ、あなた自身が隠しておきたい感情のはずだ。他人の心を読むという営みにおいて、「正しさ」に必要以上に囚われる必要はないのである。

他者の気持ちに配慮する

相手の心を推し量るだけでは、超能力者にはなれても、「気が利く」人にはなれない。その気持ちに配慮したアクションがあってこそ、初めて意味を持つ。

ここでのキーワードは「共感」である。表面的な気遣いではなく、相手に共感して初めて、その人に配慮した行動を取ることが可能になる。表面的な気遣いにとどまっている場合、相手に対して過剰な支援をしてしまったり、負担を感じさせてしまったり、望まれていない形の支援になってしまうこともある。型にはまった配慮では、相手が求めているものと、自分が差し出しているリソースとのあいだに乖離が生じてしまうのだ。

相手が求めているものを差し出す、つまり「わかってくれている感」を感じてもらうためには、共感は必要不可欠である。

もちろん、共感しすぎることにもデメリットは存在する。相手の怒りや悲しみに過度に共感してしまうと、自身のメンタルに悪影響が及ぶこともある。また、「私はあなたのことを理解している」というメッセージを過度に発してしまうと、上下関係のような圧力として受け取られ、人間関係を悪化させてしまう場合もある。共感にも「適度さ」が重要なのである。

自分の気持ちを制御する

自己評価や他者からの評価を気にする心は、その人を「良い自分であろう」とする行動に導く。評価を気にして行動することは、一見すると悪いことのように思えるが、仕事での評価が芳しくなかった場合に、改善点を見つけて次に活かそうとする姿勢は、決して否定されるものではない。

ただし、自分の心を優先しすぎることはやはり悪手である。他者のことよりも、「気が利く私」を優先しすぎてしまうと、良好な人間関係は築けない。

自身の行動を「気が利く私」として行っている場合、それが相手にとって好ましいものであっても、そうでなかったとしても、ネガティブなフィードバックは返ってきにくい。被災地に送られた千羽鶴が必ずしも歓迎されていない、という話を耳にしたことがある人もいるだろう。しかし、そのような場合であっても、折った本人を前にして同じことを口にするのは容易ではない。

つまり、自分の気持ちを適切にコントロールするためには、他者ではなく、その人本人が意識的に取り組まなければならない。

一つ目のポイントは、「第三者的に、客観的に自分を眺める、もう一人の自分を想像する」ことである。たとえ怒りの感情を抱いていたとしても、それを一歩引いた視点から眺めてみる。同様に、「気が利く私」を演じることで生じる傲慢さが、相手に不快感を与えていないかを客観視する。この客観視が100％正しい保証はないが、少なくとも今よりも相手に与える不快感を減らすことにはつながるはずだ。

もう一つのポイントは、「ポジティブな自己認識を大切にする」ことである。これは、自身のネガティブな感情を抑える際に特に役立つ。

物事がうまくいかなかったとき、人は自分自身を必要以上にネガティブに捉えがちである。自己制御についても同様で、ダイエットや禁酒、運動習慣が続かない自分を責めてしまうこともあるだろう。しかし、「できない自分」を過度に意識してしまうと、他者に対して適切に振る舞うことが難しくなる。たとえ運動が苦手だったとしても、「何もできない自分」だと思い込むより、「他のことについてはよくやっている」と捉えているほうが、周囲への接し方は穏やかになるはずだ。

自分を大切に扱うことは、回り回って、周囲の人を大切に扱うことにつながるのである。

「気が利く人」に見える人が、先にやっていること

明るい人は外交的である。

これは100%正しいと言えるだろうか。おそらくはノーである。お笑い芸人やYoutuberが揃いも揃って外交的かと言われると、そうではない。

一方、「明るい人は外交的であるという」イメージを多くの人が持っていることは事実だ。おそらくはなんとなくこの傾向に当てはまる人が多いということが、経験則として観測できているからであろう。

反対に、「誠実な人は外交的である」というイメージに対しては、必ずしもそうではないと感じる人が多くなるはずだ。

これを利用すると、「他人から外交的な人であると感じてもらうには、明るい人であると感じてもらえれば良い」という結論に帰結する。外交的という事実を受け取って判断しているのではなく、明るいという似た印象の情報から判断しているのである。

では、「気が利く」人の場合はどうだろうか。

あなたの周りの人で「気が利く」人をイメージしてほしい。その人は良い人だろうか。ほぼ間違いなくそうである。人間は苦手意識を感じている人、もっと率直に「嫌いな人」に対して「気が利く」という感情を抱きづらい。これはつまり、好き嫌いが相手の言動を解釈するフィルターとして働いていることを示す。

一見失礼な発言をされたとしても、それがあなたが好印象を抱いている人の発言であれば、誤解から生じる発言ではないかと考える。褒められた場合は、素直に嬉しいと感じる。これが苦手意識を抱いている人の発言であれば、前者に対しては「失礼だ」と感じ、後者に対しては「何か裏があるのではないか」と考える。

つまり、好きな人に対しては、ポジティブな発言のイメージを増幅させ、ネガティブな発言のイメージに対する寛容さを発揮する。苦手な人の場合、ポジティブな発言の高揚を低減させ、ネガティブなイメージを増幅させる。

このように、あなたがもし周囲の人から「気が利く」人であると思われたいのであれば、まずは好印象を抱いてもらう必要がある。これは周りの人に対して親しみやすい印象を与え、誠実な行動をとることによって実現できる。「結局見られ方なのか」という印象だが、他人に与えるイメージを少しでも好ましいものにするために、普段からそれを意識しておく必要があるのだ。

「気が利く」を過度に目指さないということ

「気が利く人になりたい」と考えるとき、多くの場合、そこには評価への意識が含まれている。周囲からどう見られるか、役に立つ人だと思われたいのではないか、嫌われたくないのではないか。そうした思い自体は自然なものであり、否定されるべきものではない。

しかし、本書を通して見えてきたのは、「気が利く」という行為が、単独で成立するスキルではないという点である。それは性格でも能力でもなく、人と人との関係性の中で初めて意味を持つ。相手の状況をどう捉えているか、どのような前提で相手を見ているか、その積み重ねが結果として「気が利く」という評価につながる。

また、「気が利かなかった」と感じる場面の多くは、実際の行動そのものよりも、受け手側の解釈によって形づくられている。相手に対して好意や信頼があれば、多少の行き違いは好意的に解釈される。一方で、関係性が希薄であったり、苦手意識があったりすると、同じ行動でも否定的に受け取られる。この非対称性を理解することは、「気が利く」ことを過剰に頑張りすぎないためにも重要である。

つまり、「気が利く人であろうとすること」は、「常に完璧に振る舞うこと」ではない。相手をよく観察し、決めつけず、余白を残した関わり方をすること。その姿勢自体が、結果として好印象を生み、行動の意味を肯定的なものへと変えていく。

気が利くかどうかは、自分で完結する評価ではない。他者との関係の中で、あとから立ち上がってくるものである。だからこそ、自分一人で背負い込む必要はない。できることは、相手を単純化せず、状況を一つの見方に固定しないこと。その積み重ねが、無理のないかたちで「気が利く」という結果につながっていくのである。

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今回紹介するのは、この「親の愛」の正体を明らかにしてくれる一冊である。

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贈与の論理で読み解く親の愛

スーパーマーケットの試食品を想像してほしい。誰しも一度は試食したことがあり、「食べさせてもらったから、買わないと悪いかな」と感じた経験があるだろう。

強弱は人によってそれぞれだが、何かを与えられたとき、「お返しをしなければ」という感情が働くのは当然である。試食品は、この心理的効果を利用している。

しかし、一般的に親の愛というものは、子どもからの見返りを期待しないものだ。スーパーが売上を増やすために試食品コーナーを設けるのとは、訳が違う。

では、この「親の愛」のモチベーションの源泉はどこにあるのだろう。

こんな疑問が湧いてくるが、答えは簡単だ。親の親、つまり、祖父母からの愛である。

見返りを求めない祖父母からの愛を受け取ることによって、親は「育ててもらう理由や根拠もないのに、愛されてしまった」と悟る。この罪悪感によって抱いた「お返しをしなければ」という感情を、自分の子どもを愛することで解消する。これが、親からの愛の正体だ。

つまり、親の愛は「一方的に与えられたものを、さらに次の世代に手渡していく」という贈与の連鎖の中にある。

「孫の顔が見たい」は愛の“答え合わせ”

もう一点、試食品との共通点について触れておきたい。それは「自分の愛が正しかったのか？」と確かめたくなることである。

スーパーの場合、対象商品の売上を可視化することで、試食販売の正しさを確認する。同じように親も、自分の愛が正しかったのかどうかを証明したくなる。ただし、こちらはデータでは可視化できない。しかし、可視化そのものは可能である。

孫の存在。

自分の子どもが、愛を与える立場になったこと。これが確認できれば、かつての愛は正しかったと証明される。「孫の顔が見たい」とは、過去に自分が与えた愛の正しさを確かめる行為なのだ。

共に生きるということは、言語ゲームを一緒につくること

「3 + 5 = 8」はなぜ正しいのか？

「3 + 5 = 8」を証明してください。

そう問われたとき、あなたはどのように答えるだろうか。

リンゴ3個とリンゴ5個を足しても、「なぜリンゴが自然発生しないと言えるの？」と問われる。天秤で量っても、「はかりが壊れていないことをどう証明できるの？」と返される。水を足して8Lになったと主張しても、「水に足し算が適用できるの？」と弾かれてしまう。

一見、屁理屈のようにも思えるが、実は「3 + 5 = 8」の正しさを絶対的に証明するのは難しい。

だが、逆の発想もできる。

もし「3 + 5 = 8」でないとしたら、世界は成り立たなくなる。

300円のミカンと500円の牛肉を買っても800円にはならないし、5分バスに乗り、3分歩いても、8分後発の電車には間に合わない。3kgのリュックと5kgのスーツケースも、合計8kgとして扱われなくなる。

私たちは「3 + 5 = 8」というルールを共有しているからこそ、世界を安定的に扱い、他者と共に生きていける。このようなルールの集合が、ウィトゲンシュタインのいう「言語ゲーム」だ。

ルールの違いに気づくことは、贈り物に気づくこと

人は、同じ言語ゲームのルールを共有することで、他者と理解し合うことができる。そしてこの性質を理解しておくと、思いがけないかたちで与えられていた贈り物に気づけるようになる。

ある男性の母親は認知症を患っており、夕方16時になると外出しようとする。いわゆる徘徊である。

彼はこの行動の意味がわからなかった。だが介護職員に相談した際、こう尋ねられたという。

16時と聞いて、思い浮かぶことはないですか。

それは、彼が幼いころ、幼稚園から帰ってきた時刻だった。母親は、彼を迎えに行くために外出していたのだ。

つまり母親は「16時になると息子が帰ってくる」というルールの中で生きており、その行動によって、彼に“贈与”していたのである。

私たちは、時に相手のルールに馴染めず「なぜそんな行動をするのか」と戸惑う。しかし、相手の世界にあるルールを想像し、そこからのメッセージに気づくこと。それは、他者の贈り物を受け取ることにほかならない。

共に生きるとは、同じ言語ゲームのルールを共有し、場合によっては一緒に新しいルールをつくり上げていくことなのだ。

冗長さに人の心は動かされる

親の愛や、息子を迎えに行く母親の行動からも分かるように、贈与は時間を超える。

その贈り物は、当人が「これは贈与ですよ」と主張するわけではない。むしろ、受け取る側が後になって初めて「あれは贈与だったのだ」と気づくものだ。

こうした贈与は、効率や合理性とはほど遠い場所にある。自分の利益を求めて行われるのではなく、見返りも期待しない。最たる例が「親の愛」だろう。

たとえば、大切な人に誕生日プレゼントを贈るとき、もし本当に本人の満足だけを考えるなら、現金を渡すのが一番効率的かもしれない。

しかし多くの人は、そうしない。何日も前から、相手の好みや日常を思い出しながら「何が喜ばれるだろう」と悩み、選び、渡す。その時間こそが、思いの証であり、こころを動かす要素だ。

贈与には、効率を超えた“無駄”や“手間”が含まれている。その“冗長さ”が、つながりを実感させる。

私たちが「成功してもなぜか虚しい」と感じるとき、その背後には効率性や合理性の徹底があることが多い。必要最低限で成立したものには、誰かのこころが宿る余地がないのだ。

だからこそ、あえて少し回り道をする。少し遠回りで、少し不器用で、少し面倒なことをする。

その“冗長な余白”の中にこそ、人と人とのつながりは芽生えるのである。

まとめ – 「贈与」を通じて世界と出会い直す

ああ、私はこんなにも大切なものを受け取っていたのだ。

贈与は見返りを求めない行為であるががゆえに、その価値に気づくには受け手の豊かな想像力が必要である。即時的ににそれが把握されることはほとんどないが、「あれほどの贈与があったのだ」と後から気づくものだ。

その瞬間、受け手は自らの内面を見つめ直し、世界のあり方を改めて捉え直す。自身の中に芽生えた微かな罪悪感ー「もっと恩返しをしなければ」と感じる心ーを伴いながら、次は自分自身が与える立場となる。こうして、贈与の連鎖は続いていく。

何気ない日常の隅々に散らばる贈与の瞬間を意識することで、世の中は大きく変わらなくても、私たち自身の心が豊かになり、他者とのつながりを深めることができる。いわば、「成功」と称される評価とは異なる、温かい幸福感を実感できる道である。

ぜひ本書を通じて、あなた自身がこの贈与の連鎖に気づき、世界と新たな出会いを果たしてみてはいかがだろう。

世界は贈与でできているーー資本主義の「すきま」を埋める倫理学／近内 悠太

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どんな人にオススメ？

• 職場やプライベートで苦手な人との関係に悩んでいる人
• 付き合いを避けられず、どう接すればいいか分からない人
• 「相手が変わってくれたら…」と思いがちな人

ポイント①：苦手の原因は、「相手」ではなく、自身の「評価」

人は同じ状況でも、受け取り方が違う。本書は、「苦手な人がいるのは、その人自身の問題ではなく、自分の評価の仕方によるもの」と説いている。つまり、「苦手な相手」を変えるのではなく、自分の見方を調整することで関係が楽になる。

ポイント②：人間を4つのタイプに分類すると、苦手な人に対するの捉え方が変わる

人を4つのタイプに分類することで、「なぜその人が苦手なのか」が明確になる。タイプごとの特徴を知ることで、相手の行動の理由が理解しやすくなり、不必要にイライラせずに済むようになる。

ポイント③：評価のクセは、セルフトークで変える

「この人は自分を信頼していない」「自分とは合わない」といった思い込みが、人間関係のストレスを生む。本書では、セルフトークを変えることで自分の評価のクセを修正し、苦手意識を和らげる方法が紹介されている。

読みやすさ：★★★★★

人間関係という複雑な事象に対し「あえて4つのタイプに分類する」というシンプルなアプローチを取ることで、苦手な人との付き合い方を教えてくれる1冊。「相手の全てを許容しよう」ではなく、「あくまでも自分は自分、他人は他人」といったスタンスを取っていることも個人的には好印象。ページ数もそれほど多くはなく、難しい内容もないため文章も読みやすい。

苦手な人との付き合い方を学ぶ

学校、職場、友人関係、クラブやサークルなど、どこにおいても苦手な人に遭遇することは避けられない。考えてみれば、「普段関わっている人みんな大好き」という状況はほぼあり得ないだろう。

できれば接するのを避けたいと感じてしまう。しかしながら、なかなかスパッと関係を切ることができないことがほとんどだ。しかも、他人を変えることは大変難しい。

では、どうすればストレスなく接することができるのか。今回紹介する一冊が、その学びを提供してくれる。

【苦手な人と上手につきあう技術】(伊庭正康・著）

苦手な人と上手につきあう技術／伊庭正康

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苦手な人との関係は切れないし、相手を変えることもできない。しかし、相手に対する自身の評価を変えることで、その人とうまく付き合えるようになる。これが本書の最も大きなメッセージだ。

例えば、友人との待ち合わせで遅刻してしまうタイプだろうか。毎回必ず間に合うAさんのようなタイプの人もいれば、毎回絶妙に遅刻してくるBさんのようなタイプも一定数存在する。

Aさんタイプの人の多くが陥りがちな思考は「遅刻はすべきではない」である。そして、Bさんがこの考えにそぐわない行動をしているので、イライラしてしまう。

一方、「遅刻も仕方ないよね」の思考をもとに相手を評価すると、イライラは軽減するか、ゼロになる。相手の行動が一切変化していないのにも関わらず。

このようにして、あなたの苦手な「時間に対してルーズな人」とうまく付き合うのだ。「苦手な人」は「相手」ではなく、あなたの「評価」によって生み出されるのである。

相性マトリクスで人間関係を理解する

同じ価値観を持つ人同士は仲良くなりやすいが、異なる価値観を持つ人と付き合うには工夫が必要だ。

価値観の違いなんて複雑すぎてわからない…と思考を止めてしまいそうだが、こんなときこそシンプルに考えるのが効果的だ。本書で紹介している『相性マトリクス』を紹介する。

相性マトリクスでは、縦軸に「表情が出にくい」から「表情が出やすい」、横軸に「自分のことをあまり話さない」から「自分のことをよく話す」を配置し、以下の4つのタイプに分類する。

このようにシンプルにタイプ分けをすることで、苦手な人とうまく付き合うためのアプローチが見えてくる。特に、対角線上に位置するタイプ同士は相性が悪い傾向がある。例えば、独裁タイプと迎合タイプ、理屈タイプと感覚タイプの組み合わせだ。

具体的に、独裁タイプの人から見た迎合タイプの人への評価は以下のようになる。

• 「自分の意見を伝えても、思うように伝わらずイライラする。」
• 「曖昧で主体性がないため、何も決められないと感じ、細かい指示を強要する。」

逆に、迎合タイプの人から見た独裁タイプの人への評価は以下の通りだ。

• 「チーム全員の了承を重視するため、スピード重視の考えを受け入れられない。」
• 「みんなの意見に耳を傾けるべきだとイライラする。」

どちらの考えも正しいからこそ、この問題は難しい。しかし、相性マトリクスのフレームワークを導入することで、こんな考え方ができるようになる。

「やっぱりか…。ま、あのタイプだから、仕方ないか。」

良い・悪いを抜きにして「タイプが違うこと」を事実として受け入れるようになるのである。

次に、苦手な人を生み出す原因である「評価」をもたらす思考と、その解消法をお伝えする。

その苦手、思い込みかも？ 4つの思考を変えるセルフトーク

苦手意識につながる4つの思考

人は4つのタイプに分類できる。そしてタイプの違う人を、自分の思考の枠組みで評価してしまう。この評価がストレスや疲れ、落ち込みの原因になる。

その評価のもとになる思考は、次の4つだ。

1. べき思考

「〜すべき」「〜であるべき」と考える思考。たとえば、優先席を空けない人を見てイライラする。また、それを指摘することで、周囲から「騒ぎを大きくして迷惑だ」と思われることもある。

2. 完璧思考

「100点か0点」と極端な評価をする思考。「少しでもダメ出しされたらダメだ」と考えたり、自分の「よかれ」を押し付け、結果としてお互いに疲れてしまう。

3. 読みすぎ思考

相手の言動に「何らかの評価」を加えてしまう思考。たとえば、相手の返事がそっけないと「何か隠し事があるのでは？」と疑い、不信感を抱く。そうした感情をもとに接すると、悪循環に陥る。

4. ネガティブ思考

「悪いのは自分」「自分の力不足」と考えてしまう思考。たとえば、仕事の評価が低かったときに「自分には無理かも…」と落ち込み、相手の期待に応えられない自責の念から「この人とはやりにくい」と感じてしまう。

思考の違いによる苦手意識の例

わかりやすくするために、感覚タイプの人が理屈タイプの人に対して苦手意識を抱くケースを考えてみる。

• べき思考：「理屈タイプの反応が悪い。なぜすぐに理解できないのか」とストレスを感じる。
• 完璧思考：「完璧にできるはずなのに、なぜ理屈の説明が必要なのか」と面倒に思う。
• 読みすぎ思考・ネガティブ思考：「相手は自分を評価していないのでは？」「役に立てていないのでは？」と不安になり、仕事のパフォーマンスが落ちる。

このような思考のクセを取り除くことで、苦手意識は軽減できる。

「セルフトーク」で悟りを開く

思考のクセを修正するために、本書では「セルフトーク」が紹介されている。セルフトークとは、心の中で独り言をつぶやき、思考を整える技法だ。

• べき思考にフィットするセルフトーク

例：「それもありか。」「自分と違って当たり前。」「急いだところで、そんなに変わらない。」
ポイント：多様性を認め、他人に対する余裕を持つ。たとえば、上司に厳しいことを言われたときに「それもアリか」とつぶやくことで、苦手意識を軽減できる。

• 読みすぎ思考にフィットするセルフトーク

例：「受ける指摘は成長の肥やし。」「ムカつくだけ損。」「詮索より、事実を優先。」
ポイント：悪い方向に考えないようにし、必要以上に気にしない。つぶやくことで、マイナス思考にストップをかけられる。

クセになっているということは、「自分に合ったセルフトークの型」が存在するということだ。いくつかのセルフトークを持っておけば、それを拠り所にし、「苦手」と感じることを防げる。仲良くなることは難しくても、結果的にその人とうまく付き合えるようになるのだ。

まとめ – 嫌いになるのは「本能」、嫌いを制御するのは「理性」

嫌いになるのは「本能」、嫌いを制御するのは「理性」

本書のこの言葉が、人間関係の本質を突いていると感じる。苦手な人との関係を改善しようとすると、つい感情的に捉えたり、相手を変えようとしたりしがちだ。しかし、自分の思考や解釈を変えることで、無理なく関係を円滑にできる。

これまでにも「解釈の大切さ」について触れてきたが、本書では人間関係にフォーカスし、その重要性をより具体的に示している。自分の捉え方ひとつで、人との関係が変わるという視点は、多くの場面で役立つはずだ。

なお、解釈の視点に関する別の本についても紹介しているので、興味があればこちらも参考にしてほしい。

悩みが消えた理由、それは事実じゃなく「解釈」でした。

悩みたくないけれど、ポジティブになれない…。そんなあなたに必要なのは、性格ではなく「解釈」の力。この1冊で、悩みを手放し、前向きに生きるための鍵を見つけよう。

bukubukubook.com

2024.10.23

本書では、ここで紹介しきれなかったタイプ別の評価パターンや、各思考にフィットするセルフトークの例も詳しく解説されている。すぐに実践できる内容ばかりなので、ぜひ試してみてほしい。

苦手な人と上手につきあう技術／伊庭正康

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• どんな人におすすめ？
  　仕事上や友人、家族とのコミュニケーションで悩んでいる人／自分の意思がうまく伝えられないと感じている人
• ポイント①
  　コミュニケーションとは、他者とのスキーマ（知識や経験の枠組み）の違いを認識し、擦り合わせをしていく行為である
• ポイント②
  　専門性を追求すると、視点は偏る
• ポイント③
  　「伝わらない理由」を知ることが鍵。人がどのように聞き逃し、都合よく解釈し、誤解し、そして忘れるのかを知ることで、効果的なコミュニケーションの第一歩。
• 読みやすさ：★★★★
  　身近なテーマである「会話や伝え方」が中心で、内容が親しみやすい。説明も明快で、多くの人に理解しやすい仕上がりとなっている。

なぜ説明が伝わらないのか？ スキーマに隠された本質

コミュニケーションで大切なことは何か、と問われれば、多くの人は「相手の話を聞くこと」と答えるだろう。自己啓発書や関連書籍でも“聞くこと”の重要性が繰り返し述べられている。それは正しい。では、自分の考えを相手に伝える際に大切なことは何か。「短く伝えること」「事実と意見を分けること」などが思い浮かぶだろう。これも間違いではない。

しかし、こうしたテクニックだけでは不十分な場合もある。「そもそも、なぜ伝わらないのか？」という根本を理解すれば、さらに効果的なコミュニケーションが可能になるはず。この疑問を解消してくれるのが、本書である。

【「何回説明しても伝わらない」はなぜ起こるのか？　認知科学が教えるコミュニケーションの本質と解決策】(今井むつみ・著）

「何回説明しても伝わらない」はなぜ起こるのか？　認知科学が教えるコミュニケーションの本質と解決策／今井 むつみ

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たとえば、「玄関で靴を脱がなかったために家が汚れた」という話を聞くと、日本ではネガティブな印象を抱く人が多い。しかし、靴を脱ぐ文化で育っていない人々にとっては、これは普通のことであり、何ら悪いことではない。この違いは文化や習慣、つまりスキーマの違いによるものである。

コートに関する例も興味深い。日本では訪問先でコートを着たまま会話することが珍しくないが、海外では「コートを脱ぐこと」に対して慎重な文化もある。家主の許可を得ずにコートを脱ぐと、「長居するつもりなのか」とネガティブに受け取られることもあるのだ。

一人ひとりの経験や育った環境によって、知識や思考の枠組み（スキーマ）が異なる。そして、自分のスキーマだけに頼って説明しても、相手には正確に伝わらない。それこそが「伝わらない」という現象の本質である。他者と正しくコミュニケーションを取るためには、スキーマの違いを理解し、相手とすり合わせる必要があるのだ。

専門性を追求すると、なぜ視点が偏ってしまうのか？

本書では、コロナ禍において専門家の意見がばらばらだった理由について触れられている。同じ「感染症を抑えたい」という目的があったのに、「とにかく家から出るな」という人もいれば、「必要な範囲で外出はOK」という人もいた。その理由は、相談相手が内科医だったり、公衆衛生の専門家だったり、経済の専門家だったりと、立場が全然違っていたからだ。

専門分野を突き詰めると、その人なりの正義が見えてくる。「短期的な経済の停滞を許してでも、感染症を早く抑えるべきだ」と考える人もいれば、「感染症の中でも経済を回し続ける方法を模索すべきだ」と考える人もいる。どちらも間違いではない。ただ、専門分野に集中すればするほど、自分の視点が固定されてしまい、それが偏りとして現れてくるのだ。

実は、専門家だけでなく、私たちも視点が偏ることがある。例えば、「靴は家で脱ぐのが当たり前」「コートは言われなくても脱ぐもの」と考える人も多いだろう。しかし、それは自分の経験や知識から生まれた偏った見方かもしれない。視点が偏ること自体は悪いことではないが、その見方を「唯一正しいもの」と信じ込むと、相手とすれ違いが起きやすくなる。

大切なのは、自分の視点に偏りがあることを自覚することだ。物事を広い視野で見るように心がけるだけでも、相手とのズレは減らせる。そして、相手の話を丁寧に聞くことも大事だ。視点が違うからこそ「聞く姿勢」を意識する。それだけで、コミュニケーションはもっとスムーズになるはずだ。

「人は忘れるものだ」ということすら、忘れる

何かを忘れたことはあるだろうか？この問いに「忘れたことなんてない」と答えられる人は、おそらくいないはずだ。

では、「自分が言ったことを相手が忘れるかもしれない」と考えながら話をしているだろうか。おそらく、多くの人がそこまで意識していないのではないだろうか。

　例えば、部下が大切な書類の提出期限を忘れてしまったとき、
「今日までに提出しろと、先月、言っただろう！なんで忘れるんだ！」
などと厳しく注意をするのは、あまりおすすめできません。
　そもそも、「今日までに提出しろと、先月、言った」という記憶が正しいか、という問題もあります。他の人が忘れず提出していたとしても、その部下だけが離席していて聞いていなかった、ということだってあります。

「何回説明しても伝わらない」はなぜ起こるのか？　認知科学が教えるコミュニケーションの本質と解決策より引用

人間は誰でも忘れる。自分も忘れるし、記憶力にそれほど違いのない周りの人だって、同じように忘れる可能性が高い。これは当たり前のことだが、つい意識から抜け落ちてしまう。

それだけではない。「人は、自分の都合の良いように解釈する」という点も頭に入れておきたい。

あなたが職場で日常業務の報告を行ったとする。報告内容はあくまで「偶発的な事象」として説明したつもりだった。しかし、それを聞いた直属の上司が、そのさらに上の上司に報告する際、「誰かの過失」であるかのように伝えてしまうことがある。もちろん悪意があるわけではなく、その直属の上司が「これは誰かの過失だ」と解釈してしまった結果だ。では、誤解を訂正しようと上司にもう一度話をすると、「その話は聞いたから、もういい」と一蹴されてしまう場面も想像できるだろう。

このように、私たちは他人の話をそのまま正確に理解しているわけではない。記憶力の問題だけでなく、物事の解釈もスキーマや視点の違いによって左右される。だからこそ、「話せばわかりあえる」と単純に考えるのではなく、互いの認識を丁寧に擦り合わせていくことが大切になる。

まとめ – 「伝え方」だけではなく、「伝わらない理由」を深く考えられる1冊 –

コミュニケーションに関する書籍には「話し方」や「聞き方」を重視した内容が多い。しかし、本書の特徴はそこにとどまらず、「なぜ伝わらないのか」という認識や解釈の違いに光を当てている点にある。

特に注目したいのは、「他人同士が頭の中の違いをどう擦り合わせていくか」という視点。話し方や聞き方といったテクニックも確かに重要ではあるが、本書が伝える「コミュニケーションとは認識を擦り合わせること」という本質的なメッセージは、多くの人に新鮮な気づきをもたらすだろう。

スキーマを理解し、効果的に擦り合わせる方法など、実践的な内容も多く含まれている点も魅力である。本書はベストセラーになっており、内容が平易で読みやすいので、コミュニケーションに課題を感じている人だけでなく、広くおすすめできる1冊。ぜひ手にとって読んでみてほしい。